Pakollinen menneisyyskatsaus epäkiinnostaviin uutisasioihin:

Suomi on maailman huonoin rugbymaa. Siis kansainvälisen rugbyliiton IRB:n rankingissä. Se on tietysti valhe, johon vain sinisilmäiset urpot uskovat.

Nimittäin: "Kyllä, meidät on rankattu viimeiseksi, mutta on paljon maita, joita ei ole rankattu lainkaan. Onko oikein sanoa, että olemme maailman huonoimpia? Ilmeistä on, että emme ole", kommentoi uutistoimisto AP:lle Suomen rugbymaajoukkueen kapteeni Steve Whittaker.

Onneksi Whittaker keksi helpon kohennuksen asiaintilaan:

"Suomalainen rugby lähtisi nousuun, jos lajiin saataisiin enemmän harrastajia ja rahaa."

Newsweek ei tehnyt maailman paras maa -vertailua. Mutta Suomi on Newsweekin vertailun perusteella maailman viidenneksi paras maa naisille. Edellä ovat Islanti, Ruotsi, Kanada ja Tanska.

Kaikki, joita ei saa kutsua persettä muistuttavalla lempinimellä tietysti tietävät, että tulos on vihervasemmiston vääristelyä ja propagandaa, koska Suomi on aina maailman ykkösmaa kaikille suomalaisille.

Badge tuli Facebookiin. Badge = Jonkin asian kannatusta ilmentävä lätkä, jonka voi liittää omaan profiilikuvaansa. Jos esimerkiksi laitat Paavo Lipposen naaman oman kuvasi päälle, se tarkoittaa, että pikkaisen sä olet sekaisin, ironisesti saa äänestää vain Paavo Väyrystä.

Putin esiintyi ilman paitaa. Lisäksi hän sukelsi kaksi antiikkiruukkua Mustastamerestä, kävi venäläisellä terveyskeskuslääkärillä ja sai isomman sammen kuin Medvedev. Tai ainakin yhtä ison. Hän myös seinäkiipeili ilman valjaita ja väänsi leikisti paistinpannua.

Jyrki Katainenhan osaa imitoida Seppo Kääriäistä.

Voi ehkä loppui. Saattoi myös olla, että iltapäivälehdiltä loppuivat kansalaistenpelotteluaiheet.

Air France 447:n mysteeri ratkesi. No, mistä nyt joku tavallinen lentäjä voi tietää, milloin sitä joystickiä kuuluu vetää ylös ja milloin alas.

Rakkauden kesä 2011. Se sijoittui kätevästi Rakkauden kesä 2010:n ja Rakkauden kesä 2012:n väliin.

Häissä ft. Märkä-Simo voitti The Voicen Kesähitti-äänestyksen. Nyt poeka saunoo, se saunoo, se saunoo, se saunoo. Anteeksi, en muista enempää sanoja.

iPhone 4 S tuli. Se on vähän niin kuin Jeesus ilmestyisi maan päälle vuonna 2012. Ei sillä olisi kaapua ja varvassandaaleja, vaan valkoinen Acnen puku, jotkut makeat kirppiskengät ja Porin Ässien retropipo. Mutta sisältä se olisi sama vanha Jeesus.

S-market kielsi ilmaisen karkin ostamisen. Irtokarkkeja ei voi ostaa alle viidellä sentillä. Mikä on pikkumaista, holhousyhteiskunta, suuret kauppaketjut, poliisivaltio, missä on ihmisyys.

Jarkko Nieminen hävisi ATP-finaalin Tukholmassa. Tämä on nyt väärin sanottu. "Jarkko Nieminen pääsi ATP-finaaliin Tukholmassa" on oikea muoto.

Flow-festivaalilla oli ihanaa. Ihanaa oli myös Ravintolapäivissä, paitsi viimeisessä, jossa ei saanut viinaa, mutta oli siltikin ihanaa. Ihanaa oli Kalasataman Ihana-kahvilassa ja kaikissa muissakin ihanissa paikoissa, joissa Helsinki tuntuu ihan joltain muulta ihanalta kaupungilta.

Paradise-Oskar. Justiinhan se poika oli tässä, mihin se katosi?

Eduskuntavaalit. Kanki-Kaikkonen melkein putosi eduskunnasta, mutta ei sitten pudonnutkaan.

Keväällä löytyi koirankakkaa teiden varsilta. Itse pidän enemmän norsuista, koska norsuihmiset ovat älykkäitä ja empaattisia, eivätkä jätä norsujen ulostetta lojumaan suomalaisille jalkakäytäville.

Nato-keskustelusta keskusteltiin. Pitäisikö se Suomessa ääntää nei-tou?

Toimittajat olivat erittäin huolestuneita. Etenkin siitä, että heidän netissä julkaistujen omien juttujensa perään tuli nimetöntä, ei kehuvaa palautetta.

Kirjoittaja on vapaa toimittaja.